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また外来診察でした。
外来診察。
体の調子は相変わらずで、絶好調!!というのでもないけど、仕事できないほどだとはやっぱり思えない。
前回の外来からプレドニンが20ミリ/Dayになったからか、食欲はでてるし、ムーンフェイスも少しづつでてる。。。
知覚過敏的な歯が染みる症状もちょっと出てきた気がする。(ステロイドの副作用にのってないけど、ステロイドで知覚過敏になる気がするのは私だけではないはず、たぶん)
これで、さぞかし肝機能はよくなってるやろう。
って、期待の採血。

たいてい、採血の結果って、自分の思うとおりにはならない。

よって、今回も、前回とほぼ同じ。悪化傾向もないが良化傾向もない。
なんのために倍増したんやステロイド。ニガイ小粒よ、副作用だけでなくって働いてちょーだい。(って悪化を止めてくれたのかも。だけど)


病棟に上がって、入院中の主治医の先生とお話してきた。
いろいろわかってくださってて、ほっとできる。
話をして、ちょっと泣いたりもしてたけど。話せて、うれしい。



不本意ながら、休職のための診断書も書いていただき会社へ提出。

いつものことながら、普通の人と接すると、比べたくなくても比べてしまって落ち込む。
幸せそうにみえたって、それぞれに抱えてる悩みや苦しみなんて計り知れないし、
その状態までの努力があったのかもわからないけど。
『普通』にしてるだけで、とてつもなく幸福そうに見える人達。不可抗力で失ったもの。挫折。痛さ。しらないんやないの?!
毒づいてしまう心。
くーー。醜いなー。あいかわらず。わたし。
人が自分より不幸だったらええのんか?!っていわれると、そーでもないし。
他人が幸せで、自分も幸せって世界がええんやろうと思う。


人と接しなければ、自己完結できる日常で、
でも、やっぱり、人として社会にも関わりたくて、
けど、そのなかで痛感する欠乏感。疎外感。
そんなカワイソウナ人見るみたいな目でみないでよ。


ここ最近の2年とか3年とかが記憶も新しいし、あんまりにたくさんのことがあったから、
「私は幸せだ」って思うとか思えないとか、そういうこと考えるけど、
いままでの30年って、それすらも考えつかないほど『普通』でおれてた。
これから、命がおわるまで。50年とかあるかなぁ。。。どうだろう。
人生、総じて「私は幸せだ」といえるようにしようと思う。

あ。
激ネガだったのをなんとかしたくて書き始めたらさらにネガになって、
最後にポジ転?

さてさて、またもや暗中模索。めざすところをどこに見定めようか???
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テーマ:ひとりごと - ジャンル:日記

【2007/10/29 23:12】 | 病気のこと | トラックバック(0) | コメント(4)
圧巻!!だったのは。
ぼーっとしていたら、一日以上経過してた。。。

圧巻!!だったと思ったのは、友達の母親っぷりも、プロのクリエイターぶりもだけど、
初めて行った(か、どうかすら、うろ覚えだったけど)、三十三間堂

言葉足らずでスマン。と思う。
ボキャブラリーがお粗末で、言い表せられない。

圧倒される迫力。
動き出しそうな像。
リアルな筋肉描写。
まぁなんともいえない「感動した!!」

前日バスの中で、観光客らしき若者の男の子が三十三間堂へいったらしい感想を言い合っていたところに友達が遭遇した。
『オレ、すげー感動した』
『これはみないと人生なにか損してるような気がする』
『見てよかった』
と口々に言っていたらしい。
三十三間堂、行こうかどうか迷っていた友達にとっては誘い文句か?!と思ったといっていた。

結果、行ってほんとに良かった。
お正月の通し矢がめちゃめちゃ有名やと思うけど、その時期でなくても、いい。と思う。
平日だったけど、けっこう人多かったし。


神も仏も、なんでもかんでも頼ってしまう傾向がある最近(いや、ずっとか?)、
宗派もたくさんあって全然わかってないし、お経も忌明けすんでからは時々しか唱えてない・・・。
けど、すくいだけは求めてしまうんだよ。。。
で、仏像みて感動する。
短絡思考でしかないなー。
けど、こんな機会でもなかったら、見に行かないし、良かった。って思えたならそれで良かったんやって思う。



あ、ごく最近、手塚治虫先生の『ブッダ』を中途半端に読んでみてた。
そのなかの台詞で
『人間はなぜいきてるのか?苦しむためなのだ!』
っていうのがあった。
仏教の考え方の一つであると思うし、
それはそれで私がいっつも『なんで~なんで~』ってうじうじ凹むことの答えの一つでもあるのかな。とも思う。
『なんで生きてるか』って問うても、明確な答えを出せる人ってまわりにいてない。
もちろん自分でもわからないし。
だから、言い切りで答えてくれたこの文章には驚いた。

ボキャ貧な自分がうらめしい。
だいたい『圧巻』って言葉、なんか、言いたいことと意味はちがってる。
たぶん『圧倒』された。って言いたいんやろうな。私。
あほ露呈。。。恥ずかしい。

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【2007/10/27 23:49】 | ひとりごと | トラックバック(0) | コメント(1)
圧巻!!
プチ旅行から帰宅。

はあ、秋の京都は紅葉前にして、平日なのにこの人の多さ!さすがやね。
日本の古都。
泊まったホテルが高級な感じだったので、そこにお泊りのお客様もなんだかお上品で、
くりんくりんのベリーショート頭の私は浮いていなかったであろうか。。。

出産後初めて会う友達と赤ちゃん、元気そうでよかった。
3ヶ月で首がまだすわってなくて歯もないちいちゃい。
かっわいい。。。
やっぱり、かわいいよ!!赤ん坊は!!自分の子だったら、ほんとひとしおやろうと思う。。

いやー。へこみません。今日は。

高校のころからの友達で、ほんとに華奢で、中学生かへたすりゃ小学生にも見えなくないタイプ。
でもしっかり者だった彼女が、
母乳をあげていた。

おおぅ。衝撃!

おかぁちゃんやのね。。しみじみ。


そして、そちらで夕食を頂いて、ホテルへもどりました。

一緒に泊まった友達は大学のときのお友達。
東京在住。
酒豪。
すっごい美人な上に豪快なおねぇさん。

ホテルのバーで生ビール。
大人な空間満喫。
外国の方のカップルがなんだか濃厚な雰囲気で、コッチがどきどきするわ。

そして部屋へもどって、帰り道でコンビニで仕入れた
ビールとベビースターなおつまみと共に乾杯で二次会。

いっぱいしゃべりたおして、楽しかった~~。

その子は『漫画』を描いていて、こんどたぶんデビューする。
ほんまに上手やし。
今をときめく超有名漫画家さんのアシもしてたって。
今もプロのもとでお仕事中らしい。
OL時代はばりばりの営業だったけど、長年の夢を実現させる彼女の力は偉大!!
いろんな業界!!おもしろーい。
賞とった原稿やほかのネームも見せてもらった。
なんしか「絵」が描けるだけで天才やと思うし、お話もつくって、って、、ほんとにすごい。
クリエイター。
ゼロから何かを生み出す力は尊敬だ。

うん。

なんだかいろいろ感動したことがあったけど、上手くまとめられないや。。。
また書こう。

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【2007/10/25 23:36】 | ひとりごと | トラックバック(0) | コメント(2)
プチ旅行。
久しぶりに関西に遊びに来るお友達がいる。

もともと関西の子ではないけど、たまたま今週お仕事お休みだそうで、
旅行がてら、来てくれるらしい。

だんなさんは・・・??ええのんかいな。

そして、共通の夏に出産した友達のおうちに、遊びに行かせてもらう☆

そしてそして、宿泊を、京都の『ハイアットリージェンシー』予約!!
(友達が予約してくれた。おひとりさまだとめちゃくちゃ高いけど、二人ならなんとかってことで)

って、私、全然泊まらなくてもええ距離なんですけど。ちょっとゼイタクしよーって。思って。(理由なき贅沢・・・。)
へへへ。楽しみ。

楽しんできたいです。

結婚してるお友達、結婚して赤ちゃん授かったお友達、、、そして、自分。
比べてもあかんから。。。
こんなはずじゃなかってんけどな~~って思っても、現実は現実だし。
これから、これから!!

手土産も準備したし。
ああ、宿泊準備がまだ・・・。
何が要るんだっけか??

ゆる~っと用意しよう♪♪

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【2007/10/23 23:03】 | ひとりごと | トラックバック(0) | コメント(2)
うけました!さてさて。
ちょっとしばらく日記書いてませんでした。

今日、とある資格試験受けてました。
そのために、お勉強??というか、なんか気持ちばっかり焦って。。。
PCには向かうのに、日記は書いてなくて、だらーんと過ぎて1週間が経ってしまった。
うう。
なんとなーくで申し込んじゃった試験。
インターネットで申し込み、受験料振込みもして、それ関連のお勉強用の本もネット通販。
ひきこもりにして全てが済んでしまったので、ぼやぼやしてしまってました。(←いいわけ)

なんとなーくで申し込みしてしまったものだから、レベルも完全に理解してなくて申し込んでた。
今回受けた試験のもうちょっとレベルの下がったような試験は5年位前に受けて、
しかもお勉強もちょろっとやっただけで、お仕事との絡みですらすら解ける問題が多くて、
苦もなく合格できてしまったので、今回もそんな軽ーい気持ちで受けてた。。。

大ばか者でした。

なになに?!このレベルの差は?!

お勉強用の本が手元の届いたときにはすでに、これは・・・かなり・・・難しい・・・。
って思ったけど。やればやるほど、はまる。。自分の理解してなさを痛感。
内容はキライじゃないし、
正直、分かったらおもしろいと思うし、正解するとうれしいし、間違うと反省する。

ちょっともうきっと模範解答はでてるだろうけど、自己採点するのも、、、もう。ごめん。。。

ヤマはってたわけじゃないけど、いっちばん出てほしくなかったパターンの問題が大きかったし。
がっくし。

いつもいつも後悔するんよねー。
なんでもっと勉強しとかへんかってんやろ?!って。
くー。


こうやってドクターストップで休んでる間にだって、ちゃんとしてた!っていえる唯一の証明になるものが、『資格』なんやないかと思う。
本読んだり、勉強するだけで、自分の中身は厚みを増してくのかもしれないけど、
対外的にはわからないし。
なにか認められるものがほしいんやろうな。
私。

「なんで生きてるのか」とか「生きてる意味がどうの」とかいろいろいうけど、
結局、『生きたい』って思ってるし、『ちゃんと存在したい』って思ってる。

いろいろ諦めないとっておもってるけど、もがいてるんやって思う。
より良く!!って思ってる。現状に満足してないわけじゃないと思うねんけど、
なにか求めまくりな日々。

今日の試験は、また、受けなおそう。たぶん。


さて、次は何を受けようかな(受けるだけじゃなくて受かるぞ!)。

「二輪免許」これなら、時間かけたらとれるかな。。。うむ・・・??
ドクターストップか?!体力的に小型限定になっちゃうか?
だいたい、バイクのるのか?
うーーむ。

ちょこっとしらべると、30歳以下は補習料金込みこみパックみたいのんがある教習所がいくつかある。
って!!今年リミットやん!!
29と30の間の壁は世間的にも厚いけど。
こんなところに30と31の壁があろうとは。。。知らなかった。。

これはー!いっちょいっとくか?!

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【2007/10/21 21:05】 | ひとりごと | トラックバック(0) | コメント(2)
撃沈、再び。
外来診察の日。

前回から比べて、肝機能、明らかに悪化。
総タンパク(TP)はなんとか上向き。アルブミンもまし。
血球関係は特に問題なし。炎症反応もマイナス。

肝機能悪化はおそらくGVHD。くわしくは肝生検しないとだめみたい。
半年かけて減らしてきたステロイド。
一気に半年前よりも多い量へと増加。
20ミリ/Day
退院時は17.5で、いったん7.5まで下がったのに、
現在は10ミリ。
そして今回、倍増で20ミリ。

またムーンフェイスか・・・?

復職?悪くなってんのに、なにいうてるの?的な雰囲気。
当然診断書はかいてもらえない。

会社は欠勤期間をすぎ、休職期間へと。
社会保険料、住民税、振り込まないといけない。。。
(うちの会社はそういうしくみ)


会社へ寄ってその旨を報告。

感じる疎外感。
希薄な存在感。
望むことが、できないという欠乏感。
どうしても沸き起こる焦燥感。

こんな感情、なるべくスルーしていこうって思っていたのに。

どうしても、どうしても。
胸を掻き毟るような、頭に強くショックをうけるような、くちゃくちゃの感情。
自虐行為にならないのはほんの少しの理性の部分、それで抑えている。
誰に対してかわからないけど、
『助けて!!!!!!!!!!!!!!助けてよぉ・・・・!』
って叫びたい気持ちになる。

『体を治すことが一番しないとだめなことで大切なことだから』
のようなことを、お医者さんがおっしゃっていた。

それは、わかるよ。
けどね。
「生きている」=「命がある」ってことじゃないのだよ。
目的にチャレンジしていく、たとえ命を削ってでも何かにむかって生きていく。
そういのが「生きている」ってことなのじゃないのかな。
ってような文章をむかーし小説で見た気がする。かなりうろ覚え。
多分、小学校か中学校のときだと思う。
その時は、そっか。そうなのか。って思ってた。実感はともなってない。

今は、わたしもそう、思う。
その向かっていった過程で苦しみや悲しみも時には感じるかもしれないけど、
幸せや喜びも感じたりできれば嬉しいな。と思う。

明確な目的がいまだにちょっとあいまいなのかな。。。
生きてるだけでは生きてる気がしないなんて。贅沢。反省。

予想はしてたけど、外来で後戻りを言い渡されたらへこむ。
会社行って、普通に忙しく仕事している人みたらへこむ。
大好きな彼、が、すっかり他人然として仕事している姿をみたらへこむ。

予想してても避けなかったのは自分。
希望を持ってしまったのも、それが裏切られたと感じられて悲しくなるのも自分。
助けて!といっても助けてくれるのも自分。
なんだと思う。

あー、診察前はポジ継続中だったのにな。診察後からへこみまくりや。。。
浮上せよ!

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【2007/10/15 23:42】 | 病気のこと | トラックバック(0) | コメント(2)
秋を満喫したい。
秋。
金木犀がいいにおい。こういう季節になったんやなぁって思う。
でもいまだに庭には百日紅。ほんとに100日以上咲いてる。ふわふわピンク。夏の名残。
玄関先にある月下美人、今年はものすごくいっぱい咲いた。
夜に咲いてすごいいい香りがして、朝にはしぼむ。
葉っぱの途中から葉っぱが出て、その葉っぱの途中から花がつく。
何度見ても不思議なお花。



寒くなってきたから??よくわからないけど、お腹の壊れる頻度が上がってるような。。
決まって夜になるとごろごろ~ぐるぐる~って音がしてる。

レンジでチンするカイロを愛用。
昨日から、靴下は二重ばき。
真冬はどうする?!私!

だんだん食欲はでてきたのに。体重増加せず。困ったさんね。

さて。
図書館でも行ってこよう。

食欲の秋。
読書の秋。
スポーツの秋。
勉学の秋。

去年、おととし、突発的な入院で予想外に秋を感じることなくすごしたから、
今年は秋を満喫するでっ。

ほんと、遅ればせながら、ビリーに入隊したいなぁ。とも思う今日このごろ。

こんなに自分自身は体調普通に感じられるのに、仕事しなくていい(ストップかけられてるだけやけど)状況。
出来ること、最大に、楽しまないとなーー。と思う。

へへ。今日はなんかポジやな。わたし。
人恋しいとかセンチメンタルだとかも思う季節だけど。

こころおだやかにすごせる今に感謝。

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【2007/10/14 11:47】 | ひとりごと | トラックバック(0) | コメント(0)
美容欲がでてきた
連休最終日、エステに行って来た。

久々だったし、気持ちよかったー。

がりがりの首筋や点滴跡・注射跡の腕を晒すのは躊躇があったけど、
気にしないってことで。


うう。気持ちいいし、お肌もしっとり。もちもち。
やっぱりいいなぁ。
すごく気持ちもゆったりできたひとときでした。
終わって、メイクもしてもらえたし。楽しい。


ステロイドによるのムーンフェイスも、激痩せにより解消。
そのかわり目がくぼんでクマが目立つ感じにやせてしまった。ちょっと悲しい。
もう三十路だから?お肌の曲がり角まがって、クリッピングポイント越えて立ち上がって一気に加速。
って、やだなぁ。。。

いまだに基礎化粧品がこれ!!って決まらないコスメジプシー。
元気なころはデパートの化粧品カウンタージプシー。
現在は通販化粧品(サンプルキットを注文)ジプシー。
面の皮は厚いので、化粧品で肌荒れしたことはないので、とりあえず試してみるみる。

そして、ちょっとネットで動画を見ながら『造顔マッサージ』♪♪♪


健康に美しく!!

ウォーキングとか、運動もしたいような。。。
また、エステも行きたいような。。。
整体とかも行きたいような。。。
ちょっとでも太れるように、美味しいもの食べたいような。。。

ますます欲張りになってます。

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【2007/10/11 00:52】 | ひとりごと | トラックバック(0) | コメント(3)
渋皮煮
先日から作成していた渋皮煮、
いちおう、本日完成。

昨日、お砂糖を大量に入れて、煮て、冷まして、煮て、冷まして
を数回繰り返して味をしみこませる。らしい。

お砂糖の量にびびりつつ、作業。
栗の80%くらいの分量。
煮汁にとろみがつくぐらい濃い砂糖水や。

完成するまで味見はせず。

とりあえず、完成。


お味は・・・。

甘い!!!

ほんっとに甘い。
イメージの、田舎のおばあちゃんの渋皮煮はもうちょっとおかずっぽくて、
いくつもいくつも食べられたのに。
私のつくったのは、甘い甘い栗。1個食べるのがくるしい。半分くらいで充分・・・。
栗の味はちゃんとしてて、美味しくないってことはないけど。
ちがーーう。

ビンに詰めて姉夫婦へのおすそ分けぶんを取り分けた。
これでよし。と。

すぐに消費できそうにないくらい甘いので一部冷凍保存。

はいっ。
いい経験になりました。
期せずしてまた栗が手に入ったら、渋皮煮リベンジ☆


ちなみに、アクで染めたガーゼ、落ち着いた、というか、
地味~なピンクっぽい色になりました。
渋いピンク。(渋染だけに!!)
このガーゼハンカチにビンをつつんで姉にあげよう。
使ったら絶対色落ちするから・・・笑

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【2007/10/09 23:12】 | 家事のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
挑戦!
8月の下旬頃、はじめてマツタケを調理した。

で、今日は秋食材『栗』

秋食材でいえば、マツタケ、秋刀魚、さつまいも、、、チャレンジはしてきた。
さつまいもは日記にかいてなかったけど、畑に植わっているので、お芋掘り。
祖母が甥っ子とおいもほりするのを楽しみにしていたんだった。。。
私は基本、まだ土いじりしたらあかんので、
(土には雑菌やカビが多いので。ってことらしい。手袋とマスクをしっかりすればOKみたいだけどね。)
家の人に掘り起こしてもらった。
『さつまいもの赤ワイン煮』。←私、作。は、あんまり・・・。
うちの家族は正直なので、あんまりな食べ物はなかなか減らない。いまだに冷蔵庫に残っている。
『さつまいもの飴がけ』(大学いもみたいなもの)←母、作。は、あっっというまになくなった。

うう。要努力。

さて、本題の『栗』。

姉夫婦が甥っ子と栗拾いに行ってきた。
秋の行楽シーズンやなぁって思う。

何作ろう。


『栗の渋皮煮』
同居していなかったほうの祖母が昔、作ってくれたと思う。
美味しかった記憶。

うむ。そうしよう。

と思って、さっそく
http://cookpad.com/
愛用のレシピ検索。


おおぅ?!

なんて手間がかかるんだ!!

まず、皮むくのが手間!!手がくたびれた。
そしてすごいアク。
ゆでてる水が黒い。
渋皮染めってできるかな。と、しょーもない好奇心。
いらないっぽいガーゼハンカチを渋の出た汁につけてみる。
どうなるやろう。色止めとかないから、とりあえず色が着くのだけ見てみよ。
黒に見えたけど、赤っぽい色みたいにも見える。ちょっと楽しい。


なんどか水を替えてアクを抜く作業。

とりあえず。

ここまで。で、水に浸けて放置。
明日にはお砂糖入れて、煮ることができるやろうと思う。


これだけ手間かかって、あんまり。やったら、わややなぁ。。。

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【2007/10/07 23:42】 | 家事のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
予約!
毎日気持ちの浮き沈みが激しいけど、今日はなんだか↑↑

午前中に、ちょっと前から気になっていたエステを予約してみた。
連休中に予約がとれた!しかもなんかキャンペーン中でちょっとお得らしい。
いぇい。

最近は美容師さんから「脱ヅラは来年かな」って言われたのも受け流し、
てっぺん見たらかなり薄毛だけど、ノーヅラで行動しているから、エステとかマッサージとか
行ってみようって思っていたのだった。

楽しみ~。

前頭部の髪がやっぱり伸びるの遅くて、かなりクセ毛でちりちり。
そのため前髪をピンで留める。→おでこ全開。
カオの欠点、隠すもなんもない。。。
最近目元口元はもとより、なんだかおでこがシワっぽい。
目線を上げるとおでこにシワがいく。
ん~~と、困り顔すると、眉間にシワがいく。
これ、エステでどうにかなるん??プチ整形とかせんとあかん?
うーむ。

さてはて。

内面も、見た目も、磨きたいなぁぁ。
惚れなおさせる!!
素敵な恋愛をする!!
仕事できるようになる!!
存在してること、認められる人になる!!

んー、だんだん望みがエステから拡大してきたぞ。

今日もいちおうデパスのんで寝よう。

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【2007/10/07 00:37】 | ひとりごと | トラックバック(0) | コメント(0)
最近リピートする歌
aiko『お薬』
http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=12902

こんなふうに明日には向かえてない。
まだまだめちゃ好きで諦めなんてできてないから。
あなたとの日々もなくなるのは心底イヤだ。
カゴの中で仕方なく生きてる訳じゃないと思うけど、これはちょっと自信ない。
病気っていうことは枷のひとつのように感じるから。

『お薬』が効いてくれたらいいのに。とも思うけ。

先日、もらったコメントから思い出したのです。
『時間がお薬』ってところだけ、思い出して、歌詞しらべちゃった。


うーん。
私は彼の一番になりたい。
私は幸せになりたい。愛したい。愛されたい。
エゴ??なんかな??そう、かな。そう、よね。
でも必要とされたいって思うこと。人間の欲求のひとつやよね。
家族だからとかではなく、人として求められること。
LIKEももちろん。LOVEもたくさん。
求めてる。
『求めない』って本がベストセラーになってるみたいだけど、
私、求めてばっかり。。。
読もうかな。。。『求めない』
求めない→諦める なのかな??

ああ、また支離滅裂や!!

リアル私を知ってる人、こんなにしつこく想ってるって知ったらひくよね。。。
でも、想ってるだけだから。ストーカとかしないし。

『時間薬』が効くのをじっくりじっくり・・・

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【2007/10/03 23:47】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(2)
判決
地方裁判所。

建物のつくりがちょっとむずかしくて、(というか、私がそうとうの方向音痴)
裁判所内で指定の法廷へたどり着く前にロスト!
ニット帽をかぶった怪しげな姿で1階~3階までかなりうろちょろしてしまった。
あー、まいごまいご。はずかしい。

で、判決。

執行猶予はつかなかった。
交通事故ではやはり執行猶予がつくこと、多いらしいけど、、、よかった。

でも、刑期は求刑よりも短かった。情状酌量分か・・・。
検事さんは判例などを鑑みて、決まったのだと思う。とおっしゃっていた。
個人にとっては唯一の人間の命を奪われたことなのだが、一般から言うと一例にすぎないんやって思う。

その期間を短いと見るか長いと見るか、は遺族家族当事者で感じ方は変わるだろう。
私は当然「短い」と感じた。
被告は早期の社会復帰を望んでおり、社会復帰をして被害者遺族へ償いをしていきたい。との手紙を提出した。
一生償っていきたい。と。

ヒトの気持ちは刻々変わる。と思う。
(とくに、この被告人、なんだかとってもあさはかな思考をされているように感じたから・・・)

被告のこういう気持ち、ずっとずっと被告の中に留まってくれる事を願う。
揮発してしまわないように。風化してしまわないように。


次は損害賠償。かな。
お金の問題じゃないけど、それでしか価値が量れないなら、少ないより多いほうが、
供養になるんやないかと思う。
実質的に、加害者に働いて償って罪をかみしめてくれるならそのほうがいい。
任意保険未加入。
強制保険だけでも加入しててよかった。
どうなるんかなー?

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【2007/10/02 23:16】 | ひとりごと | トラックバック(0) | コメント(0)
10月になった。
すっかり秋。

ふられて半年近くになる。のに。

まだ、彼のこと、大好き。

ちょっとセンチメンタル?

去年のいまごろはヘルペスの神経痛が酷くて、神経ブロック、痛み止めを使いまくって、
それが治まりかけたときにはGVHDで腸炎、腸閉塞、
家族や彼にはお医者様から「覚悟」って言葉が告げられたらしい。
そのとき、私は、そこまでとは思ってなかったので、乗り切れたんやと思う。
彼からは生きていてほしい、がんばってって、すごくすごく熱いメールをもらってた。
そこまで酷いって知らなかったから、なんでそんなに言うてくれるのかなって、嬉しいな。って思ってた。

それから1年かぁ。。。まだやけど。

こんなふうに突き放すなら、生きていてほしいなんて思わないでいてほしかった。。。
そんな気持ちになってしまうこともある。

あー、だめだめ!ちがうちがう!

取り戻したい。

っていうのもちがう。

新たに築いていけたらいいな。

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【2007/10/01 23:13】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(2)
めざすところは


慢性骨髄単球性白血病を患い、骨髄移植、幹細胞移植をうけて現在ようやく会社に復帰したいなここの日記です。 失恋のショックも引きずりつつ。身内の事故もあり、再度休職中。9ヶ月の休職後、ようやく再度復職しました。

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いなここ

Author:いなここ
2002年4月:会社の健康診断時、白血球が多いと診断。

ただその後は、経過観察。

2005年7月末頃:体調不良を感じ病院へ行くと、
白血球13万!
2005年8月:『慢性骨髄単球性白血病』と診断。

2005年9月:骨髄バンクへ登録。

ありがたいことに、ドナーが見つかり、骨髄提供をうけ移植をおこなうことになりました。

2006年2月:バンクドナー様より骨髄移植。

移植後100日、退院のめやすです。その日に、生着不全と診断され、再度の移植を行うことになりました。

再移植は、臍帯血移植かHLA不一致の母からの移植か、決断をしなければなりませんでした。骨髄バンクでの再コーディネートを待てない状況だったのです。

2006年6月:2度目の移植となる造血幹細胞移植。母とはHLA型2座不一致ではありますが、ドナーになってもらいました。

それから約100日、決して順調!!とは言い切れませんが、退院することができました。

2006年10月:重度のGVHDを発症。再入院。

2007年1月末頃:ようやく退院。
2007年4月会社へ復帰。
2007年7月再度休職。

2008年4月再度会社へ復帰。

2008年8月末頃 ステロイド性(?)白内障により水晶体再建術を実施。

いつかホンモノ見にいきたいな

moreから笹があげられるみたいです♪

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