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最近リピートする歌
aiko『お薬』
http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=12902

こんなふうに明日には向かえてない。
まだまだめちゃ好きで諦めなんてできてないから。
あなたとの日々もなくなるのは心底イヤだ。
カゴの中で仕方なく生きてる訳じゃないと思うけど、これはちょっと自信ない。
病気っていうことは枷のひとつのように感じるから。

『お薬』が効いてくれたらいいのに。とも思うけ。

先日、もらったコメントから思い出したのです。
『時間がお薬』ってところだけ、思い出して、歌詞しらべちゃった。


うーん。
私は彼の一番になりたい。
私は幸せになりたい。愛したい。愛されたい。
エゴ??なんかな??そう、かな。そう、よね。
でも必要とされたいって思うこと。人間の欲求のひとつやよね。
家族だからとかではなく、人として求められること。
LIKEももちろん。LOVEもたくさん。
求めてる。
『求めない』って本がベストセラーになってるみたいだけど、
私、求めてばっかり。。。
読もうかな。。。『求めない』
求めない→諦める なのかな??

ああ、また支離滅裂や!!

リアル私を知ってる人、こんなにしつこく想ってるって知ったらひくよね。。。
でも、想ってるだけだから。ストーカとかしないし。

『時間薬』が効くのをじっくりじっくり・・・
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【2007/10/03 23:47】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(2)
10月になった。
すっかり秋。

ふられて半年近くになる。のに。

まだ、彼のこと、大好き。

ちょっとセンチメンタル?

去年のいまごろはヘルペスの神経痛が酷くて、神経ブロック、痛み止めを使いまくって、
それが治まりかけたときにはGVHDで腸炎、腸閉塞、
家族や彼にはお医者様から「覚悟」って言葉が告げられたらしい。
そのとき、私は、そこまでとは思ってなかったので、乗り切れたんやと思う。
彼からは生きていてほしい、がんばってって、すごくすごく熱いメールをもらってた。
そこまで酷いって知らなかったから、なんでそんなに言うてくれるのかなって、嬉しいな。って思ってた。

それから1年かぁ。。。まだやけど。

こんなふうに突き放すなら、生きていてほしいなんて思わないでいてほしかった。。。
そんな気持ちになってしまうこともある。

あー、だめだめ!ちがうちがう!

取り戻したい。

っていうのもちがう。

新たに築いていけたらいいな。

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【2007/10/01 23:13】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(2)
あきがきて
夕方は涼しくなってきて過ごしやすい。

お腹の調子がよろしくない日々が続いている。
体重も増えないし。こんどこそお薬が増えるんやないかと思ってビクビク。

精神的にも落ち込みが激しい。

季節がかわってきたから?

振られて、春がすぎて、夏が来て、それも過ぎようとしている。

後悔しない日はまだあまりない。
くよくよせずに、今を幸せに生きたい。って思うけど、
幸せだった過去と
幸せなはずの未来とを
両方の手にずーーーっと握っていたくて、
今のことが全然出来ていない感じがする。

でも

まだ、手を開くことができない。
過去も思い描いていた未来も、手放せないのだ。
掴んでいても、それはもうどうすることもできないのに。
飽きることなく過去に縋り付いて、それに続く未来を夢見る。
ときどき現実を感じて、その差に涙する。

あほやな。

今、現実、しか、実在しないのに。


いまだに、彼のことが好きで好きで仕方ない。
家から出ない日々、家族以外、人と接することがほとんどない。
気持ちが変わらない。
好き。
愛してる。
そしてその裏には「愛してほしい」っていうエゴ。

そうだ、私は愛されたいんだ。
必要だって思われたいし、そう感じたい。

「まずは自分自身を愛さなくっちゃ」ってよく本とかに、書いてある。
難しいね。
自己嫌悪の塊だから。

他の人に恋をしたら、きっとこんな気持ち忘れるのかもしれないけど、
好きな人と家庭を築いて生きたいって思ったとき、子供をもうけられない。って、やっぱり悲しい。
怖くて恋ができない。
いや、それ以前に、彼のことが好きで他を見るなんてことができない。
彼と恋をするまでは、軽く軽く、テキトウに恋して駆け引いて、ちやほやされることばっかりしていた。
恋愛に人生左右されるなんてありえないと思っていた。
人生の重要事項のトップが恋愛では、なかった。

なんて恋をしたんだろ

はまりすぎてぬけられない。

これはある意味幸せなのですかね。

もっと、もっと。
幸せに、なる。

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【2007/08/30 18:39】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
もういっかい。
また昨夜飲んできた。
肝臓に良くないのかも・・・と思いつつも、飲む。
酔う。


酔うと、やっぱり、感情が揺れる。
毎週、学習しないなー、私。

昨夜は特に、恋愛感情が揺れた。(毎日ぐらぐらやけど)

固執、執着なのかもしれないけど、彼しかいない!っていう気持ち
彼が好きだっていう気持ちが溢れて噴出しそうになるのを
必死でこらえる。

心を静めよう。

もういっかい、やり直す。じゃなくて、
もういっかい、始めたい。

自分で関係を壊しておいて、後悔している。
自分の未熟さに呆れる。

人として成長して、彼の人生に寄り添って生きていける
しゃんとした女性になりたい。

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【2007/06/16 11:19】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
週末
週末も終わり。
明日は通院日だから会社にもいかなくていい。

彼の顔、みなくていい。
みたくないわけじゃない。
本当に好きな人だから。
顔も声も全部好き。
顔も声も私のストライクゾーンのどまんなか。
未練なんて断ち切れないわっ。他のだれかと付き合うなんてことになったら、
いまは本当に笑って彼の幸せを願うとか、できそうにない。
もう、いい歳して、こいのやまいである。

体重低下もいっとき歯止めがかかったかに思ったけど
また低下。
これでは小学生6年生の平均体重を割っている。(たぶん適当にネット調べ)
ああでも胃カメラはいやや。

一緒にいたときは、毎週末会ってた。
私が病気になってからも、ほとんど毎週会いに来てくれていた。。

いったいいま彼は何をしてどんなことを楽しんで生きているのやろう。
週末がくるたびに、やっぱり切ない。
平日顔見るたびに、やっぱり切ない。

どないせーっちゅうの?!

金曜は酒癖悪くめちゃめちゃ泣き言。
土曜はそのまま沈み。
日曜はネット依存ぎみ。

なんだかなぁ。。。
まったく、非生産的なの。

ちょこっとは前、向きたい。
せっかくこの世にいてるねんから、
ひとに迷惑しかかけてないっていうこの状況。
なんとか打破したい。

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【2007/06/11 02:38】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
意味
元彼、会社の同僚なので、仕事ではほぼ毎日会う。
今日は社内で送別会があったので仕事外での彼を目にした。

やっぱり、すごいすごいすごい辛い。

今、生きてるのだって、すごくありがたいことのはずなのに、
彼の彼女でないこと、愛されている存在でないことで、
自分が今生きている、生かされている意味がわからない。

きっと、意味なんてないんやろうけど。


とにかくもうしんどい。

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【2007/05/31 23:17】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
マンション引渡し
マンションの引渡しをしてきた。

彼に個人的に会うこともこれでなくなるんやろうな。と思う。

ふられて1ヶ月以上経つ、離れて暮らして3週間くらいになるけど、
まだ、彼のことを考えない日はない。
感情の波に翻弄されてクタクタになりつつも、まだ好きっていう感情を
消せないで居る。もうちょっと、日にち薬。

病気で気持ちがグラグラのときは、
彼にものすごく頼ったり、
坑不安剤(メイラックス)を飲んだりしていた。
今は薬は飲んでないけど、あんまり辛かったらお薬に頼ろうと思う。

離れて、いろんなことを考える時間ができた。
今までのこと、自分がどんな酷い態度だったか、
どんなにわがままばっかり言っていたか、いかに彼のことを考えずにいたか、
自分の望むことばっかりを要求していたか、
そしてそのためにどんな酷い言葉を投げつけていたか、
病気だったからっていうことに甘えていたにしても
ちょっと酷すぎ。わがまますぎ。
こんな私でも、退院できるまで好きでいてくれて、支えてくれた
彼の優しさや、こころを改めて感じて、
感謝と反省を繰り返している。

恋愛のことだけじゃなくて、自分自身の人生や生き方についても考える。

こういう反省の気持ちを聞いてもらいたい。
とかいうのも、きっと、見直してもらいたい、とか
もう一度やりなおしたい、とかそういう下心があるような
気もする。。。
素直に感謝してるし反省してるし後悔してる。

気持ち、伝わらないかなぁ。
伝えてもうっとおしいだけかなぁ。

すっかりオトメな感じになってるかも。

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【2007/05/20 13:15】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
イタイ引越し
引越し業者に作業をしてもらった。

いろいろインターネットで一括見積もりというのをしてみた。
いろんな業者さんがあるもんなんやなぁ。と感心。

まぁまぁ安いところでお願いしたのに、
前日になって、彼から荷物・作業の内容の変更の依頼。。。
再度見積もりしてもらうようなかたちになって、
なんだかとっても高くなった感じがする。。。

まぁ、彼も忙しかったのやろうけど。。。

で、今日、一緒に住んでいたマンションを片付けに行った。

ベッド、キッチンボード、照明、カーテン、、、
こんな気持ちでここから出すことになるとは考えてもいなかった。
次に引っ越すところは、新築のおうち、かマンションを買ったとき♪
と、思いながら引っ越して来た事を思い出す。。。

すべてのモノゴトが、またこころの傷を悪化させる。
イタイ。
すごくイタイよ。

引っ越して、2ヶ月で発病して、そのあとは病院と実家とがメインで
週末や、外泊許可が出たときだけしか一緒にいたマンションには住んでいない。
住んでいた記憶が少ない。
だから、きっと、最初のことをいっぱい思い出すんやろう。
一番楽しかった、たぶん、世界にはものすごいたくさんの人がいるって
わかっているけど、世界で一番の幸せなのは私なんじゃないかと思える時だったから。

どうしたらええのやろう。今、傷を治せるのは彼の愛情だけやのに。。。それはこの世に存在しない。
傷を治せるのは彼だけ。と思うこと自体が自分自身のエゴなんやろう。
愛されたい、好きでいてほしい。相変わらずの自分のわがままな感情に辟易する。

一緒に片づけをしている間はふつうに過ごせていたけれど、帰り道、やっぱり一人で泣いた。。。

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【2007/05/13 16:35】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(3)
荷物
車にいっぱいの荷物を運び出した。

彼は出勤していたようで、顔を合わすことはなかった。
一緒に使ってた家具、一緒に買った部屋着、一緒に買ったその他モロモロ・・・。

思い出がありすぎてやっぱり荷物の整理は辛かった。
先日その家を出たときよりもはるかに彼の荷物が片付けられていて、それもまた切なかった。

引越しっていう大変な作業、新しい家を借りるための費用、手間、それらをすべてひっくるめても私と一緒にはいたくないんやなぁ。。。と思うと、やっぱり悲しいと思えた。

『好き』っていう感情もすごいパワーをもっているけど、
『好きじゃなくなった』っていう感情(『嫌い』??)もまたすごいパワーなんやな。と思う。

月もかわったっていうのに、まったく気持ちがおちついていかない。

もっと時間が必要なんかな。。。

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【2007/05/02 17:27】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(2)
携帯
携帯の機種変更してきた。

前の携帯にはあんまりにも思い出が多すぎて、辛い気持ちになるから。

そういうの見ても平気な状態になりたいけど、まだあかん。
ほんの1ヶ月2ヶ月前なだけでも好きでいてくれたんがわかるようなメール。いっぱいいっぱい心配してくれた愛情が溢れるようなメール。
保存してあって、思わずみてしまう。
入院中はそのメールになんど励まされたことやろう。

今は見るたびに心のカサブタがちょっと剥がれる。まだカサブタになりきってない生傷。

けど、データは移行してもらったし、アドレス帳なんかのグループ分けもそのまんま移行。まだまだ彼氏仕様が抜け切らない。
しかも前の携帯も「データ消してリサイクルしましょうか?」といわれたけど、もらって帰ってきた。

へなちょこ。まだまだやわ。

強くならななぁ。

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【2007/05/01 15:52】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(2)
GWで、仕事もお休みで、生活時間がだいぶおかしくなってる。
もっと早寝早起きしないとな。。。

毎日毎日夢を見る。
やっぱり彼のこと。

自分がこんなに執着心のある女やとは思ってなかった。

さてさて、ほんまにどうやって立ち直っていこうかなぁ。

→携帯機種変更
→美容院に行く
→荷物の整理

これをやっていこう。うん。

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【2007/05/01 11:43】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
気持ち
同棲していたマンションから一時的に家に戻ってきました。
まだまだ引越しの途中やし、全然片付かないし、疲れる。
しかも、精神的に辛い。

GWで彼は新しい家を探して引っ越すようで、不動産屋に行ったらしいし。

本当に、お別れなんや。って、いまさらながら考えたりして。
ほんと、未練たらたら。。。

気持ちのもっていきようがいまだにわからなくて、ネット依存気味。

ちゃんとしなきゃーっても思うのに。

ぼちぼちがんばってこ。

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【2007/04/30 19:11】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
引越し
大好きな彼との同棲生活も、終わってしまいます。
まだまだ未練いっぱい。後悔、反省もいっぱいです。
でも、冷めたこころを熱く戻すことなんて、並大抵では出来ないこともわかっています。(まだあきらめきれていませんが)

GW中に、引越し、していきたいと思っています。

大好きなのに、離れていく作業。とてもしんどいですね。。。

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【2007/04/27 09:02】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
苦しい
とてもとても好きで、好きで仕方ない人から
『無理や。もう好きじゃない。別れよう』と言われて、
そんなふうに彼を追い込んでからしか素直になれなかった自分に
すごい自己嫌悪を感じます。

こんな状況になってから「恋愛相談」のページをインターネットでみたりして、本当に典型的に、恋愛の破壊をするパターンを踏んでいたんやって知りました。
いつもいつも感情的になって、自分の要求、わがままを言い続けていました。
病気だったからっていう甘えもあったやろうし、ずっと好きでいてくれる。となぜか思い込んでいたんやろうと思います。

『後悔先に立たず』

別れを告げられて、『今までのことは反省してるし、これから変わって行くから』とすがりついた私に対して彼が言った言葉です。

本当に冷めてしまったんでしょうね。
ずっとずっと優しかったから、こういう状況になって、すごい後悔。

ほんと苦しいです。

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【2007/04/26 19:12】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
後悔ばかり
ブログ、はじめてみよう。とおもってすぐに3日がたってしまいました。

今までは病気のことが最大の悩みであり、心配なことでした。
彼からの別れの言葉を聞いた日から、恋を失ったと気がついた日から、
恋愛が、今、生きている中での最大の重要事項になってしまいました。

今まで幸いなことに大きな失恋を経験することなく生きてこられていたので、
この歳になって、こんなに痛い、辛い経験をすることになるとは思ってもいませんでした。

いろんな人に話をきいてもらったりしているけど、
まだ自分の中で受け入れることが完全には出来ていないように思います。

ここに、こうやって文章として綴っていくことで、
すこしづつでも気持ちが落ち着いてきたらいいなって、思います。

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【2007/04/26 08:52】 | 恋愛のこと | トラックバック(0) | コメント(0)
めざすところは


慢性骨髄単球性白血病を患い、骨髄移植、幹細胞移植をうけて現在ようやく会社に復帰したいなここの日記です。 失恋のショックも引きずりつつ。身内の事故もあり、再度休職中。9ヶ月の休職後、ようやく再度復職しました。

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プロフィール

いなここ

Author:いなここ
2002年4月:会社の健康診断時、白血球が多いと診断。

ただその後は、経過観察。

2005年7月末頃:体調不良を感じ病院へ行くと、
白血球13万!
2005年8月:『慢性骨髄単球性白血病』と診断。

2005年9月:骨髄バンクへ登録。

ありがたいことに、ドナーが見つかり、骨髄提供をうけ移植をおこなうことになりました。

2006年2月:バンクドナー様より骨髄移植。

移植後100日、退院のめやすです。その日に、生着不全と診断され、再度の移植を行うことになりました。

再移植は、臍帯血移植かHLA不一致の母からの移植か、決断をしなければなりませんでした。骨髄バンクでの再コーディネートを待てない状況だったのです。

2006年6月:2度目の移植となる造血幹細胞移植。母とはHLA型2座不一致ではありますが、ドナーになってもらいました。

それから約100日、決して順調!!とは言い切れませんが、退院することができました。

2006年10月:重度のGVHDを発症。再入院。

2007年1月末頃:ようやく退院。
2007年4月会社へ復帰。
2007年7月再度休職。

2008年4月再度会社へ復帰。

2008年8月末頃 ステロイド性(?)白内障により水晶体再建術を実施。

いつかホンモノ見にいきたいな

moreから笹があげられるみたいです♪

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